美丽与纯粹

“齐豫首先是纯粹的，而不是美丽。美丽夹杂着现实的杂质，滋生着诱惑和欲念，而纯粹只会在彼岸，在另一个世界，一万个转身，也不能近它一寸。”

Uglycat

是在过去的哪一段时间，我喜欢着齐豫的歌？那从天而降的声音，纤尘不染，纱翼般地飘坠而下。我知道她是悲伤的，天堂里的悲伤。假设天堂里亦有爱情和悲伤，齐豫是对它最好的诠释。

齐豫首先是纯粹的，而不是美丽。美丽夹杂着现实的杂质，滋生着诱惑和欲念，而纯粹只会在彼岸，在另一个世界，一万个转身，也不能近它一寸。那一段时间里，我自卑自己既不美丽，又不纯粹。做过很多乱七八糟的梦，梦见自己赤脚踩入肮脏之地，或者跑进一幢陌生的灰色楼房。于我而言，梦是我惊惧尴尬的负面存在，另一种人生。我的白天过得太平常了，太顺利了，太快乐了，梦和幻想会给我公平的补偿。

我幻想着那个叫齐豫的女人，面容模糊，黑发长而卷曲，雪白的纱衣散发着百合的清香。在这世间，她不认识任何人，是一个完全陌生的存在。我只在黄昏和半夜与她邂逅，她眼神迷离地在大地上飘荡，仿佛永远在回想一个永远都想不起来的人，她说只在梦中见过他。天堂里找不到，所以她来到人间。

很多年来我也在回想一个永远也找不到的人，当然他并不在天堂。他和我一起吃过饭，帮我洗过碗，我们在满屋的油烟里听歌。我每两天就要洗一次头，否则别人能闻出我当天的菜谱。他走了多久了呢？我今天还能闻到他洗完衣服后那满手的皂香，那香味是那样干净，屋里的空气顿时清新起来，阳光脆脆地落满了阳台。有一天我莫名其妙跑进超市，在肥皂架上东嗅西嗅，却再也找不到那种气味，那时他已经走了很久了。我记得他经常挑剔我的穿着，批评我的文章，使我的生活变得小心翼翼，如履薄冰。我甚至没有流过眼泪，一个人伤心的时候总把眼泪憋回去，想见他了再哭好引起他的怜惜，而见了他却又忘了伤心。他消失了以后我只是觉得出奇的空旷和虚无，我怀疑自己早已丧失了流泪的功能。   

我离齐豫的纯粹实在很远。平淡的故事自己都没兴趣去多想，只留下了不敢随便买衣服的后遗症，只有旧衣服让我觉得安全。我埋头读书，抬头笑得像孩子般快乐，这不是伪装，而是我在此岸的天性。我还是喜欢在清早逛菜市，水水绿绿的蔬菜婴儿般在新鲜的光线中拥挤吵嚷，唧咕的母鸡，跳跃的活鱼，薄雾里面颜色柔嫩的男男女女，自行车耐心友好的叮当。我想到它们他们都有丰富的故事，我生活在这些故事的余光之中，自由地漂浮。可亲可爱的陌生人与我擦肩而过，那一刻，忽略是对我最好的关照。我究竟在拥抱现实，还是在疏离现实？Always together, forever apart 。齐豫说，什么天地啊，四季啊，昼夜啊，什么海天一色，地狱天堂，暮鼓晨钟，都是说在就在，说去就去了的。而我们的情感，为什么却宛若幽灵，来来回回在过去的墓地里徘徊，生风化雨，育木成林呢？为什么造物主给了我们木然前行的身体，却又给我们徘徊的灵魂呢？

我有一个亲密女伴，我的哥哥曾对她一见倾心。这怪不得他，见过她的所有老少男士几乎都很难保持原来的清醒，弄得她没法选择别样的生活，只能不断地恋爱。我们大学里的那位英文老师，曾是大多数女生的梦中情人，为她下过海，离过婚，最后去了非洲，以物理距离来逃脱她的美丽。生活在这个星球上，确实需要非凡的勇气，英文老师需要爱的勇气，美丽女伴需要弃绝的勇气，我则需要忍耐孤单的勇气。每到天光渐暗的时候我都觉得世界是在缓缓离我远去，在窗外向我遥遥挥手道别。遭遇齐豫时我总弄不清自己是在哪里，她的歌声不是暖的，而是凉的，是雨，任是四季的阳光，也蒸发不了凝结的悲愁。她也伪装成唠唠叨叨的小妇人，温柔宽和的母亲，但那是幻影，她躲藏在这些角色之中，是为了更自由地寻找。这个天堂里来的女人，善于用梦幻般柔美微妙的半音，在高空和峡谷中缓缓滑翔。这明明灭灭的万家灯火，你不是有许多难以言说的情怀吗？你不是有许多无可遏止的愿望吗？这无边的歌雨，是不是一种最轻柔的触摸？

有人向我询问爱情，他们比我大好多。他们巴不得爱情是一样东西，可以收在口袋里，握在手心里，时时用感觉证明着它的存在，不仅证明给自己看，也证明给他人看，甚至谁都不在时，爱情也应该自己在。我们来到世上，最初认识的便是这样的东西，我们以为，爱情也是这样的。我们又以为，我们爱上某个人，就是爱上了他，是非他不可。如果不断地爱上不同的人，那是因为我们的泛滥。每一次恋爱我们都以为是最后一次，然而我们却不断地开始新的恋爱，不断地犯老错误。抱有纯洁神圣之感的人是幸运的，可惜我初涉人世便尝到了滑稽和荒唐，从此再也难得有过分的固执和沉重。我遇到过爱情吗？我遇到的是爱情吗？这是一个虚无假设，当然不管有没有齐豫，我都宁愿它成立。一个美丽的女人和一个不美丽的女人，谁更容易遇到爱情？谁遇到的更多？哪一个更幸福？人与人之间的际遇具有可比性吗？女友和齐豫，我愿意选择哪一种生存？

我又问了一个愚蠢的问题，在这样一个太平盛世，非此即彼的选择是可笑的，最自由的反而应该是我这样一种中间状态的生存。走运的时候我相信，倒霉的时候我怀疑，反之亦可，当然后者更为理智。生存的空间是何其之大，如果我可以成为任何一个角色，那我又何其成为我呢？从小我就幻想自己是云，是雾，是水，是光线，是土壤，而且任意幻化，无穷无尽，有我无我，又有什么重要呢？有一天我莫名奇妙地替自己考虑哪一种死法最称心如意，发现最好是遇见雪崩，顷刻之间被埋在冰雪深处，干干净净完完整整。那一刻如果在回想江南的童年，说不定连同被埋葬的，还有烂漫的笑容，如同死在爱人的怀中。至此，我终于谋求到了美丽与纯粹的终极统一。

成人的白日梦如同儿童的游戏，而我们却不敢承认它，怕它给我们的现实蒙羞。事实上正是我们耻于承认的一切，梦、潜意识、罪恶滋养着我们，培育着我们的灵魂，如同污泥培育出白荷。它们是我们精神的母体，我们却唾弃它们，遗忘它们。什么时候能爱到自己的历史，自己的阴影，自己的残疾，人类也就懂得爱了。我一再回想自己不愿面对的那些尴尬、无奈、卑微、虚假，发现它们从未远离过，甚至一直在操纵我的生活，我犯下的过失，没有人清楚。成长是多么艰难啊，如同大树，结满坑坑洼洼的伤疤，那是比果实更重要的东西，却不会再有人去凝视抚摩它。

我这是梦中的语言，美丽女伴，我，齐豫，都漂浮在这种语言中。我们相遇，相离，相互塑造。雪崩是可遇而不可求的，如同疾病，如同爱情。而我和我之外的陌生人们，却可以互敬互爱，在这蛮荒的丛林之中，来一场温情的舞蹈。